Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.
Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?
Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины - самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное - заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.
Мужчина звонил другу, но по привычке рефлекторно набрал номер своей подруги:
- Привет, вот звонил Володе, но автоматически набрал твой номер.
- Понятно, не хотел позвонить, а позвонил.
Можно было бы сказать что-нибудь позитивное вроде:
- Как здорово получилось, значит, ты меня так любишь, что мой номер набирается сам собой и т.п.
Но не тут то было. Женщина выбирает именно тот ответ, который заставит мужчину оправдываться и чувствовать себя виноватым. И разумеется, при первом удобном случае она вставит в разговор произнесенную обиженным голосом фразу:
- Ну ладно, не буду тебе мешать, ты ведь не хотел мне звонить.
Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И, разумеется, перестанет такого мужчину уважать.
Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.
Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).
Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся.
Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.
Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник.
Если богат - в том, что «посадил в золотую клетку».
Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина.
Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.
Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец.
Если она его, то он виноват в том, что он мудак.
Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки.
Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.
Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил».
Если меньше - то в том, что «не удовлетворяет».
Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь». То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.
Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает «у тебя никогда не хватает на меня времени», что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что...
Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно. Послушайте тех женщин, которые находятся рядом с вами, и соберите собственную коллекцию женских претензий и обвинений.
Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.
И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное - ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.
Но управление - это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: «Вам, мужикам, всем только одного и надо». Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: «Ну что ты милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс», то женщина поймет, что он достойный претендент.
В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически «ставить на место». И никогда нельзя расслабляться. «Я на тебе, как на войне», поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.
Как-то раз одна женщина обрушила на своего мужа различные провокационные упреки. Муж, не обращая сколько-нибудь серьезного внимания на слова жены, рассмеялся: «Ну вот, пошла в ход тяжелая артиллерия». То есть он показал, что знает цену женским приемам, следовательно, владеет ими, следовательно, вожак. Женщина же в это время смотрела на него влюбленными глазами. Семья эта дружная и стабильная, детей много.
Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины - лишь эпизодический и провокационный.
Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. Обоснованно или нет обвинение, легко определить, поменяв действующих лиц местами, перевернув ситуацию. Например, если ваша подруга обвиняет вас в том, что «ей нечего надеть», представьте себе, смогли бы вы обвинить ее в аналогичной провинности: «Лена, ты совсем меня не любишь, посмотри, мне совсем нечего надеть!». Если, поменяв местами себя с женщиной, вы получаете абсурд, как в этом случае, то обвинение - вздорно. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.
Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что - не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже - женщина по его реакции вычислит это.
Разберем ситуацию, которая произошла с одним мужчиной, и которую он описал таким образом...
«Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, что вот она - любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде...
И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: "О-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?" И ни в чем он не признается, потому что принес букет ну абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно. Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее - муж неудачно сходил на свидание. Да-да! Естественно, он рассчитывал, что после него он придет домой в обычное время и ушел с работы раньше, а для своей любовницы купил букет. Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось, ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом...»
В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины - локальная психологическая победа любой ценой. Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении. Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее - давно пройденный этап. Теперь главное - управление мужчиной, его подчинение. Ее цель - власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.
Основная тактика женщины - как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.
Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать. Кстати, те, кто это понимает - пользуется. Как-то молодой певец слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.
Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину, в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».
Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.
Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину. Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую-то дурацкую фразу, надоело, прекрати». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие - эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.
Понаблюдайте за женщинами вокруг вас и изучите их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научитесь автоматически, переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научитесь не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научитесь ставить на место атакующую женщину. Научитесь пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика - антимужские. Всегда помните об этом.
12 марта 2017, в 21:35Вы когда-нибудь чувствовали себя ужасно разбитой? Возможно, вы даже хотели отомстить тому, кто сделал это с вами? Заставить его извиниться? Что ж, тогда эта статья для вас!
Ваше сердце разбито? Здесь вы найдете то, что поможет вам это изменить.
Прекратите с ним общаться. Неважно, что он или вы делаете, не общайтесь с ним. Если он попробует заговорить, уходите.
Не подходите к нему. Держитесь как можно дальше. Если он попытается приблизиться к вам, снова уходите.
С другими мужчинами. Перестаньте баюкать свое разбитое сердце. Это еще один способ сказать ему: «Я в порядке, тебе не удастся меня сломать».
Не чувствуйте себя виноватой. Не расстраивайтесь окончательно. Когда мужчина делает вам больно, это именно то, чего он от вас ждет. Это тяжело, но действует безотказно!
Снова начните ходить на свидания. Это действительно действует на мужчину. Это он довел до этого, поэтому он будет себя отвратительно чувствовать!
Будьте непосредственны. Не застревайте в своих воспоминаниях, двигайтесь вперед.
Всегда прекрасно выглядите. Где бы он вас не встретил, всегда выглядите великолепно. Тогда он скорее всего отметит про себя: «Друг, она выглядит лучше, чем когда либо!»
Игнорируйте его. Когда он смотрит на вас, не обращайте на него никакого внимания. Дайте ему понять, что вам гораздо лучше живется без него.
Заблокируйте его электронную почту, myspace и другие средства общения в интернете. Постарайтесь получить идентификатор вызывающего абонента и не отвечайте, когда он позвонит.
Ведите себя так, будто он никогда не существовал в вашей жизни, вы его никогда не встречали и ничего общего с ним не имеете.
Убедите себя в том, что вы лучше этого человека во всем.
Если вы в компании друзей и встречаете этого мужчину, начните шутить, смеяться и веселиться, он быстро начнет ревновать.
Практические советы
Не унывайте
Когда он попытается заговорить с вами, скажите что-то, что собьет его с толку, например: « Я жутко извиняюсь, но мне нужно уйти».
Ведите себя, как будто он вам абсолютно неинтересен.
Внимание!
Будьте уверены, что это именно то, чего вы хотите и ваши мотивы искренни.
Знайте, что этот «особенный» мужчина знает точно, что вы избегаете его.
Не затягивайте с этим, если вы все еще хотите его вернуть (хотя, с чего бы?)
Беседы с его друзьями должны быть короткими и незатейливыми.
Также у нас на сайте вы сможете найти знакомства для серьезных отношений в , и других городов Украины.
Этот прием слабый пол использует довольно часто. Виноватый мужчина внимателен, нежен, уделяет женщине больше внимания, старается быть хорошим, чтобы не провиниться снова. Сделать мужчину виноватым помогут некоторые психологические хитрости.
«Я без тебя не могу»
Эта фраза отнюдь не сигнализирует о полной беспомощности, как многие думают. В ней заключено особое значение. Ее стоит повторять так часто, как только возможно, расставаясь даже на самое короткое время. Повторение убедит мужчину, что он является для девушки смыслом всей ее жизни. А далее – любая попытка «слезть с пьедестала» будет вызывать чувство вины. Он будет испытывать непреодолимое желание быть постоянно рядом с той, которая без него просто не может. Разлуку, спровоцированную им самим, он постарается сократить до минимума. А если вместе не позволяют быть внешние обстоятельства, мужчина будет чувствовать себя виноватым и в этом и испытывать огромное облегчение, снова воссоединившись с женщиной.«Ты для меня все»
Из той же серии методик медленного и мягкого психологического воздействия фраза: «Ты для меня все». Здесь работает эффект бумеранга. Если женщина повторяет данную фразу достаточно часто и ей удается убедить мужчину, что кроме него в ее жизни никого не существует, он начинает испытывать чувство вины всякий раз, когда ведет себя иначе. В его подсознании возникает психологический барьер любым, даже невинным отношениям с другими женщинами. В свою очередь женщина тоже должна стараться стать для мужчины «всем» – женой, матерью, любовницей, подругой. Видя ее старания, мужчина начнет испытывать чувство вины от того, что он так мало для нее делает. Это станет поводом для активных действий с его стороны, направленных на усиление ее чувств и установление прекрасных отношений.«Ты самый лучший»
Суть метода в том, чтобы заставить мужчину поверить в свою уникальность и непревзойденность. Особенно в сексе. Он должен быть уверен, что только благодаря ему женщина испытывает величайшее наслаждение в своей жизни. Он будет стараться постоянно быть источником этого наслаждения. А как только чуть понизит планку, тут же испытает чувство вины и станет стараться еще больше. Здесь работает мужское чувство гордости. Женщину, которая так реагирует на его достоинства, он не обидит никогда. Время от времени стоит говорить мужчина фразы: «Ты способен на самое лучшее», «Ты лучше всех на свете», «Ты супер», «Для меня ты самый лучший». Это заставит его постоянно оставаться «в тонусе» и стремиться к совершенству.В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины . Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат - ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины - отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.
Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы - в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг - это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья - ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить - идею долга.
Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг , то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь - чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.
Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите . И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.
*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:
Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе ? Можно ли говорить о каком-то свободном видении ? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?
Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.
А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования
: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину
. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины.
Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.
Внушаемое чувство вины - есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести - ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь , потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость - второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.
*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:
Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести - это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.
Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы - это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.
Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.
Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым
. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.
Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины . Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими . Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину - неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право , позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.
Как избавиться от чувства вины?
Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны , и как оно приводит вас к чувству вины.
«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий . Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?
Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан . Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга . Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь - разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины - там нет места любви.
Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо . Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.
