Здравствуйте! мне 17 лет, учусь в университете на первом курсе. у меня ни разу не было отношений с парнями и я не знаю почему. на вид вроде симпатичная, фигуристая, не худая и не толстая, многие парни- друзья говорили что у меня отличная фигура,все пропорционально. не глупая, всегда хорошо учусь, ленивая,но в меру. ухаживаю за собой,стараюсь одеваться хорошо, крашусь в меру конечно, чтобы выглядело естественно.. по характеру стеснительная, но в последнее время уже не вижу в себе этого качества, раньше никогда бы не подошла к чужому человеку чтобы что-нибудь спросить, а сейчас такого уже нет.. в университете вроде веселая хожу.. в группе девчонки попались хорошие, все понимающие без всякого пафоса как сейчас у моих девчонок бывает. а вот парни все почти скользкие все только ради себя, хитрые. не приятные очень..
хожу по универу и разглядываю симпатичных парней,но ни разу не встречала.. такое ощущение что все на одно лицо, невзрачные.
гулять хожу не так часто,хоть и родители контролируют я и сама не люблю долго гулять,люблю дома посидеть в тепле и уюте.. вредных привычек нет.
так что во мне не так.. почему на меня не обращают внимания парни, и флиртовать умею, флиртую... но все равно.. смотрю иногда на пары и самой хочется.. сверстницы хоть раз встречались за 17-18 лет, а я ни разу, это ведь странно.. меняла 3 города из-за родителей(по работе) и не в одном не нашла себе парня.. в 8 классе переехала в Алматы- это был самый ужасный год в моей жизни.. мне попалась ужасная школа, с ужасными одноклассниками, после этого у меня упала самооценка, я стала не уверенной в себе и замкнулась.. весь год я просидела дома и только ходила на выходных в торгово-развлекательный центр через дорогу и каждый раз смотрела кино одна.... но потом переехала в Астану тут нашла хороших друзей и раскрылась, но парня так и не появился... думала пойду в универ и точно встречу, столько лиц новых увижу, тем более выбрала ЕНУ где из школы всего 5-6 человек из моей школы было..
сейчас лучшая подруга из школы сидя дома(она пока не ходит в универ) по интернету списалась с парнем из нашей школы и начала с ним встречаться, а я даже хоть и хожу в универ никого не встретила.. я за нее рада, но не много завидую, стыдно даже за это...
а ведь просто хочется чтобы кто-нибудь был рядом..
я почему то постоянно смотрю на внешность и на поведение, если что-то не так я уже не воспринимаю этого человека в роли парня.. это раздражает в себе.. знаю ведь, что нету идеального, но все равно..
в соседней квартире живет молодой парень со свей большой семьей .. на вид он старше меня но все таки студент. несколько раз с ним встречались чаще всего летом, я никак не могла с ним заговорить, стеснялась -__-... как -то раз стояла,ждала лифт и он выходит с квартиры, встал рядом,поздоровался и стоял просто видно было что хочет что-то сказать, и вдруг обходит и идет на балкон подъездный, после этого выходит оттуда, почти сразу,уже со своими друзьями и мы стоим ждем лифт все вместе.. в первый раз за все время,которое я живу в этом доме лифта так долго не было.. они не дождались и пошли по лестнице, а осталась ждать, после того как они ушли лифт сразу приехал... после этого мы несколько раз встречались на несколько секунду, только здоровались не "привет" а "здравствуйте" почему так сама не понимала, решила в следующий раз сказать "привет" но следующего раза еще не было... сейчас вообще его не вижу, хотя 100 процент он там еще живет.. специально выхожу в разное время,чтобы встретить,но никак..
что мне делать? как понравится парням, что поменять в себе? вроде бы нормальная, у других и характер по хуже и внешность не очень, а зато столько парней было, не помнит даже количество..
помогите пожалуйста, уже устала от этого, еще постоянные мысли, только и делаю что думаю
Здравствуйте! Я не знаю, что мне делать. Дело в том, что я уже длительный период времени не могу встретить свою вторую половину. Мне 24 года, в принципе, для меня это не было особой проблемой, но вот окружающие как-будто давят на меня, мол возраст-то какой, а ты одна, вот все твои подружки замужем и с детьми. И все думают, что у меня большие запросы, что мне нужен принц на белом коне, не меньше. Но по-моему, это совсем не так.
Я знаю, что нравлюсь мужчинам, и мне неоднократно предлагали встречаться. Но меня всегда что-то останавливает, я начинаю сама себе придумывать объяснения, почему: то это не так, то то, и всегда мне кажется, что это точно не тот человек, с кем я буду, хотя даже не попробовала построить отношения. Но я реально понимаю, что не могут все быть не такими, это со мной что-то не так, но не могу себя перебороть, потому что думаю, насильно мил не будешь.
Я совсем запуталась, не понимаю, почему так? Что во мне не так? И не могу понять. Хотя напомню, что я не зацикливалась на этом, но окружающие действительно сильно на меня действуют, хотя я всегда включаю самозащиту, но это, видимо, не помогает. Подскажите, пожалуйста, как быть. Может, стоит что-то изменить в себе? Заранее спасибо!
И помощью вместе с поддержкой!
Мне 42 года.
Чтобы рассказать про всю мою жизнь, писать придется очень долго и много.
Самые яркие вспоминания —это постоянное уныние и депрессии на пути изменения своей жизни. Чтобы выйти из позиции Жертвы, я начала работать над собой уже лет 10 (много терапии,самообучение). Как результат, развелась с мужем, влюбилась в другого не женатого мужчину, как я тогда думала. Забеременела, родилась дочка. Живем гражданским браком, жениться так он и не собирается, т.к. я позже поняла — он женат на своей маме. Опять у меня тоже состояние.
В очень многом стараюсь разбираться и анализировать, и конечно же, многое ему прощаю. Два раза пыталась от него уйти, но так складывались события, что возвращалась.
У меня сложилось впечатление, что ему нравится, когда нам плохо, т.к. только мы с дочкой в хорошем настроении, он обязательно ходит злой и придирается…
Самое важное, что происходит (и я этому не могу уже 6-год найти какое-то объяснение) — это то, что когда я говорю ему о наших желаниях или потребностях. Часто это случается после секса, особенно когда звонит его мама (а она звонит ему каждое утро).
Он всегда приходит в бешенство и говорит, что у него их нет, что если я что-то хочу — иди и заработай. Дочку и себя полностью обеспечиваю я.
Самое страшное происходит после этого — у меня начинает появляться состояние злости и агрессии, срываюсь на дочке и опять хочу уходить… И так по кругу…
Светлана, помогите разобраться в этом пожалуйста, что во мне еще не так, над чем мне нужно еще поработать. Я ведь понимаю, что уйдя, проблема не решается, ведь другой будет так же себя вести.
ЗАРАНЕЕ ВАМ БЛАГОДАРНА!
Ответ:
Здравствуйте.
Благодарю вас за этот вопрос. Очень давно хотела написать на эту тему.
Мне искренне жаль, что вы ощущаете себя нехорошей. Что вы чувствуете вину за то, что ваш муж всё ещё остаётся только
маминым сыном. И не желает брать ответственность за себя и свою жизнь, за свои поступки. Он не осознаёт, что вообще-то он уже папа. И должен нести на себе какую-то ответственность.
Вы несёте на себе заботу о дочери. Вы даёте мужу секс. Вы удовлетворяете потребности мужа.
Он у вас как сыр в масле катается, а вы себя ещё и виноватой ощущаете.
На самом деле у него нарушена психика. На самом деле его внутренний Монстр требует всё время злости, раздражения.
Вы правы в своём наблюдении, что ему плохо, когда вам хорошо.
Это говорит о его психическом нарушении. Ещё это говорит о том, что он будет создавать всевозможные ситуации, чтобы вы находились в очень нехорошем состоянии. Чтобы погружать вас снова и снова в состояние депрессии и угнетения.
Может быть, у вас возникнет вопрос — зачем ему это?
Хороший вопрос, но он не имеет смысла. Это что-то, что сформировалось в детстве. Эти чувства жили в его семье. И ему так спокойнее. Когда все вокруг ругаются — он успокаивается. Потому что внутри возникает ощущение, что всё идёт так как должно быть.
Логики в этом нет никакой.
К сожалению (или к счастью), наше бессознательное совершенно не логично.
Он с вами воссоздаёт картинку жизни в своей родительской семье.
И главное — он это будет делать и с другой женщиной тоже
.
А теперь хорошо подумайте — в чём ваша вина?
В чём ваша ответственность?
В том, что вы не его мама и не заложили ему с самого детства ощущения, что надо радоваться жизни.
Может быть, вы чувствуете, что в вас столько силы, что вы способны поменять его внутренний мир?
Это наивно…
Человек ценит лишь то, во что он вкладывается.
Эти вложения не обязательно денежные. Просто на деньгах это видно особенно отчётливо.
Да, бывают моменты жизни, когда человек не может зарабатывать. Но тогда он должен это компенсировать как-то по-другому. Он должен создавать хорошую атмосферу дома. Он должен брать на себя другие обязанности. Он должен помогать с ребёнком.
Он должен это компенсировать.
Сейчас интернет (и не только) пестрит тем, что женщина отвечает за то, сколько зарабатывает мужчина. Женщина отвечает за то, что мужчина чего-то не делает. Женщина отвечает за его настроение.
Вообщем, женщина прямо Бог какой-то.
Её ответственность просто непомерна.
Если же ещё и понять, что женщина чувствует не только ответственность, но и вину — тогда всё становится совсем грустно.
Своей виной женщина запирает себя в тюрьме. Она просто добровольно садит себя туда и говорит: «Я виновата — делайте со мной что хотите». И окружающие рады стараться — они продолжают сливать на неё поток негатива. Они выискивают с новой силой её неправоту.
И естественно, что от этого возникнет злость. И даже гнев и ярость.
Почему вы ответственны за его изъяны?
Конечно, в чём-то ваша ответственность есть.
Она в том, что вы изначально выбрали неверного мужчину.
Вы выбирали по внешним признакам — чтобы женат не был, чтобы не агрессивный был, ещё что-то было для вас первостепенным.
И за внешним вы не заметили внутреннее.
Вы не увидели его привязанность к маме. Проигнорировали его агрессивность в каких-то моментах. Может быть, подумали, что он изменится. Или что это случайно он так себя повёл, а на самом деле он не такой.
Вы не обратили внимание на его внутренние качества.
И теперь надо исправить эту ошибку.
Вы должны выбирать мужчину по его отношению к вам, к дочери, к жизни. Надо спрашивать его о ценностях, о представлениях о будущем, о мечтах. И вам сразу станет ясно — с кем вы имеете дело.
Вы должны отметать любого мужчину, которых хоть немного обошёлся с вами грубо. Если он позволил себе это в начале отношений, то будет продолжать это и дальше.
Однако, дело не в этом.
Дело в том, что вам мешает
увидеть достойного вас мужчину.
А мешает вам ваша травма.
Это она заставляет вас смотреть на тех мужчин, которые стремятся вас обидеть, унизить, растоптать ваше достоинство.
Когда вы исцелите свою травму — вы сможете позволить себе жить счастливой жизнью с достойным мужчиной.
Именно исцелению травмы посвящён тренинг «Навстречу Половинке — исцеление травмы» .
Не буду вас обманывать — это непросто исцелить травму.
Я работаю с этим много и достаточно, чтобы видеть — травма хочет остаться.
Травма — это чувства, которые мы когда-то пережили.
Они настолько болезненные, что мы их обезболили. Мы как будто поставили себе обезболивающий укол и говорим: «А мне не больно! Вот видишь — нажимаю и совсем не болит».
Однако, не болит, потому что оно обезболено. А не потому, что нет проблемы.
Добраться к этим чувствам не просто.
А когда к ним приходишь, то от них не хочется избавляться.
Да, да — не хочется избавляться.
В этом совершенно нет логики. И я об этом говорила — бессознательное совершенно не логично.
И всё же мы можем вместе постараться это сделать.
С верой в ваше счастье, Светлана Морозова, аналитический психолог, основатель «Школы профессиональных психологов»
P.S.
Вы сможете принять себя с помощью исцеляющих шагов «Я и Мама. Как жить собственной жизнью»
Я обещаю вам полную поддержку вас.
Травма — это огромная глыба. Двигать в одиночку её просто не получается.
И после этого у вас откроется совершенно другое видение.
Вы увидите других мужчин. Вы почувствуете себя достойной счастья, любви, признания и радости. И это обязательно произойдёт в вашей жизни.
(Внимание! Письмо напечатано с сохранением авторской орфографии!) Я очинь красивая, умная, начитаная, но у меня не сладывается с мужщинами никак. Хотя все гаворят что я красавица. Первый мой мужщина очень красивый и красиво ухаживал, я летала словно птичка, но он мне изменил. Я очинь переживала сильно за себя, думала что с собой что-то сделаю, вены резать хотела. Но мой второй мужчина вытощил меня из таково гнусного состояния. Мне стало лучше. Нам обоим было харашо. У меня как гаворят: бабочьки летали в голове и животе. Но он мне изменил - сказал что хотел сравнить. Но я лучше - он сказал. И вот у миня паявился третий мужчина. Значит ли эта что он мне будет изменять? Я как представлю это - то хочится бится головой об стенку. Что во мне не так, почиму все изминяют?
Галина , Россия, 26 лет / 24.03.16
Мнения наших экспертов
Алена
Галина, возможно, проблема в том, что ты не совсем реально оцениваешь и свой «ум», и «начитанность», так как начитанная девушка 26 лет наверняка должна знать, как пишется слово «мужчина», да и вообще не сможет наделать такое количество грамматических ошибок в 126 словах печатного текста, включая предлоги и союзы. И может, именно самоуверенность становится причиной кратковременности твоих отношений с мужчинами. Ведь то, что ты о себе думаешь, накладывает отпечаток на то, как ты себя ведешь. И это до некоторого момента хорошо, но только до тех пор, пока не возникает явного диссонанса между желаемым и действительностью. И тогда возникает проблема, когда тебе кажется, что ты говоришь или делаешь что-то очень умное, а на самом деле – мелешь откровенную глупость, даже не понимая этого. Кроме того, подозреваю, что мужчин ты выбираешь также: выдавая желаемые в них качества за действительность. А в итоге получаешь обычных тупых кобелей, которые не ориентированы на отношения и женщин пробуют, как разные сорта пива, выбирая, какая из баб больше готова стараться в кровати. Что могу посоветовать: забыть о том, что ты «умная и начитанная», перечитать свой текст (который я попросила корректора оставить без изменений, дабы ты его оценила на трезвую голову), ужаснуться и начать читать хорошие книги и, может быть, пойти получать образование, которое позволит тебе действительно стать умницей, а не только красавицей. Тогда и мужчины начнут подтягиваться не по принципу «всунул-высунул-пошел», а с действительно серьезными намерениями. Поверь на слово, красавица, которая настолько неграмотна, навряд ли вызовет длительный интерес у умного и серьезного парня.
Сергей
Галина, на мой взгляд, тебе нужно повзрослеть еще немного и набраться жизненного опыта. Пока, судя по тексту письма, ты совсем еще молодая девушка, падкая, как и все подростки, на яркое и внешне привлекательное и довольно быстро переключающаяся. Именно поэтому ты пока порхаешь, как бабочка, и мгновенно перелетаешь с одного цветка на другой без особых проблем для нервов. Что ж, каждому свое и всяк учится по-своему. Однако я бы посоветовал тебе все-таки постараться взять себя в руки и начать относиться к жизни более серьезно. А для этого, уж извини за занудство и менторство, нужно не только мужиков менять, как перчатки, но еще учиться, работать, строить карьеру, чем-то увлекаться кроме постельной акробатики. Видишь ли, это только говорится, что мужчина любит глазами. На самом деле, глазами он всего лишь выбирает, с кем переспать по-быстренькому. А вот любят молодые люди женщин умных. Таких, с которыми есть о чем поговорить, которые уважают и любят себя и кого есть за что уважать, которых страшно потерять. То есть ты можешь быть просто идеалом красоты, но, оставаясь наивной дурочкой с «бабочками в голове», никогда не сможешь найти того, кто тебя на самом деле полюбит. Так что мой тебе совет – учись, ищи хорошую работу, найди интересное хобби и стань нужной и интересной для окружающих. Тогда и шансы встретить по-настоящему своего человека появятся. И не прыгай в постель к каждому встречному мужику только потому, что он тебя решил утешить. Ничего хорошего от этого не будет.
