- Вот обижусь, станет у меня как шелковый!
То, что это, бывает, работает, все мы знаем не понаслышке. Но также мы все сталкивались с ситуациями, когда обида не приносит ожидаемого результата и даже наоборот…. Этот блог именно о таких ситуациях.
Какой интересный метод манипуляции ОБИДА! Уверена, каждый из нас не однажды использовал его для достижения какой-либоцели, а точнее, чтобы наш «обидчик» сделал что-то для нас или повел себя определенным способом. В любом случае, осознанно или нет, мы, в качестве жертвы, ожидаем получения какой-то выгоды в виде компенсации причиненного вреда от нашего «тирана»-обидчика или сердобольных сочувствующих.
Чтобы было понятно, что же происходит, когда «обидеться» не срабатывает, опишу одно из исследований, где наблюдали поведение супружеских пар. Такому аспекту, как обиды было посвящено отдельное внимание, и выводы были очень интересны. Когда мужчины совершали не приятные действия по отношению к своим партнершам – они, как правило, начинали обижаться на них, ожидая, что мужчины, испытав чувство вины, станут ее (вину) заглаживать. Каково же было удивление, когда они узнали, что в большем проценте случаев, мужчины вместо ожидаемых увещеваний, продолжали отстаивать свою правоту или «теряться». Но испытываемое ими на самом деле чувство вины заставляло их вести себя особенно внимательно и «быть хорошими» с коллегами по работе, друзьями, соседями и т.д. и т.п., при этом всячески избегая контакта с обиженной партнершей.
Конечно прочитав об этом исследовании и наблюдая за этим феноменом в своей жизни, жизни клиентов, друзей и близких, стало понятно, что это явление относится не только к мужчинам, но и в равной степени к женщинам. В силу разных причин, нам бывает настолько сложно выдерживать чью то обиду, а стало быть принять роль «тирана»-обидчика, что естественные механизмы защиты нашей личности просто не позволяют нам этого сделать, заставляя ощущать себя жертвой . Тем более, если «вменяемое преступление» лишь плод жаждущей выгоды фантазии партнера.
Очень часто обидчивость становится причиной одиночества, заставляя отдаляться от близких людей .
Какой же выход?
Во первых, надо помнить, что человек, в отличие от животных, может выбирать свои реакции. Мы всегда можем вместо обиды выбрать другую реакцию на поведение партнера. И это отнюдь не значит, что надо игнорировать происходящее или позволять «вытирать об себя ноги».
Продуктивной заменой обиды будет объективный разговор о чувствах, вызванных поведением партнера и детальным прояснением ситуации (ведь, часто, поняв причины и реальную картину того, что случилось, оказывается, что обида и неуместна).
Или возможно стоит разобраться в себе, почему же поведение партнера вызывает у вас именно такую реакцию? Часто наша реакция не имеет прямой связи с поведением партнера, а является плодом проблем нашей личности (низкая самооценка, неадекватные ожидания от окружающих, недоверие людям вообще или конкретным группам людей: мужчинам, женщинам, возлюбленным, родственникам и т.п., потребительское отношение к людям, желание спихнуть свою ответсвенность на другого… и многое другое -часто осознать такие проблемы самостоятельно невозможно, тогда стоит прибегнуть к помощи специалиста).
Или любой другой способ, который вы сочтете уместным в конкретной ситуации. Главное осознавать то, что происходит а действительности и к каким результатам ваше поведение может привести. Для этого не принимайте решения «на горячую голову» так как эмоции мешают нам думать.
ПОМНИТЕ, ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ В ВАШИХ РУКАХ!
С Уважением, Жанна Шиян
Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» - ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.
Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.
Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.
Разумный вопрос, который может человек себе задать: «А насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот, другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидали если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться?». В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.
Но сегодня я хочу поговорить не просто о такой эмоции, как обида, а о таком интересном инструменте, как обида – способ манипуляции.
Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.
В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно, часто обида используется именно как способ манипуляции.
Такое поведение чаще встречается у детей, когда ребенком управляет эгоизм и для него не важно, что родители ради него жертвуют чем-то своим. Без разницы, деньги это или время… а родители в то время не могут не поддаться влиянию своего малыша. К сожалению, маленький человек вырастает, но не всегда взрослеет, т.е. привычка манипулировать обидой остается.
Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. Оно означает, прежде всего, долг. Когда говорят «я виноват», имеют в виду «я должен». Получается, что человек, который на вас обижается, считает, что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот, на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит чувству вины овладеть собой. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.
Как можно определить манипуляцию:
§ Если вы постоянно делаете то, что просит обиженный, то чего вы не хотите, значит вы попадаете в зависимость. Но обида не работает если человек самодостаточен, поймать его на крючок обиды просто невозможно. Такой человек трезво проанализирует ситуацию, даст ей объективную оценку, а если необходимо, то признает свою вину и не постесняется попросить прощения. В общем, сделает все возможное, чтобы возникшую проблему или ситуацию исправить.
§ Здоровые отношения строятся не на чувстве вины или обиды, а строятся они путем обсуждения того, что одному нужно, и что другой может и готов дать и предложить.
§ Те, кто используют обиду в качестве инструмента своего влияния на другого, скорее всего, так и не вырос, не научился быть взрослым. Вечно обиженный человек занимает как-бы детскую позицию, и если встречает другого, который находится в состоянии взрослого, то навязанное чувство обиды его не заденет. Если это осознавать и так поступать, первому придется самому «повзрослеть» или же поискать себе другую жертву.
Поэтому лекарство от манипуляции обидой именно в том, чтобы не брать на себя вину, которую навязывают, помнить, что это манипуляция. Лучше всего в таких случаях договариваться о помощи, если обиженный в ней нуждается. Чтобы другой человек осознал, что он поступает не так, важно проговаривать вслух обиженному то, что вы чувствуете. Например: «Когда ты так со мной говоришь, я чувствую себя виноватым. В чем я виноват?». Самый простой способ избавиться от обид и обидчивости — исключить источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».
Не соглашайтесь, не чувствуйте себя виноватым, манипулятору ничего не останется делать, как перестать играть в эту игру. «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия», т.е. никто не может сделать вас виноватым без вашего на то согласия.
От обид портится характер: человек становится пессимистом, перестает радоваться жизни. Обиды вредны, они приводят к стрессам и различным заболеваниям.
Все с этими доводами соглашаются, и лишь небольшое количество людей соглашается с тем, что обида для них — способ манипуляции, точнее, образ жизни. Этим людям нравится образ жертвы! Бывает, они обращаются за помощью, но в глубине души, от обид избавляться у них нет никакого желания. Они жаждут получить «пилюлю» жалости, чтобы вновь ощутить себя жертвой, и утвердиться в мысли, как сильно их обидели, и жажде непременно отомстить. Хотя сами и не знают, какого рода должно быть мщение. Просто для таких людей обидчивость – образ жизни, по-другому они не умеют жить.
____________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:
А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться. Ей уже почти сорок. Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.
«Может быть, хватит уже лелеять свои ? Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»
Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим. Это случается и со мной. Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место. Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся.
Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки. Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется? И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?
Мешки детских обид
Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей . Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили. И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.
И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок. Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам. Может быть, не было денег. Или не было таких кукол. Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу. Не купили и все.
Прошло тридцать пять лет. И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.
Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно. Выгодно иметь такое домашнее животное по имени « ». Удобно. По многим причинам.
В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.
Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж. Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама. Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.
«Хорошо, - говорю я, - Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»
И оказывается, что она ничего не делает. Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован. Не идет на контакт с мужчинами. Считает их ужасными животными. Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.
Так и хотелось стукнуть ее по голове (такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем. Мама в этом никак не участвует вообще. Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.
С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.
А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…
Да мало ли возможностей дает нам любая ! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок. Тут ущемили, тут обидели, тут недодали… И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы». Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.
И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше. Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально. Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами. Переписать ее, переделать, изменить. Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд. Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.
Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!
Виноватый муж - полезная штука в хозяйстве
Машин муж однажды оступился. Достаточно давно и достаточно серьезно. Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая. Маша обиделась (а кто бы не обиделся). Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.
Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить. Потому что у нее в руках веский аргумент. Обида!
Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.
И ведь можно всего этого просто попросить. Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало? А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?
Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет. Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.
И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу (по ситуации) – и дело в шляпе. А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве. Было бы желание.
Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь? Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа. И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».
Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно. Потому что чуть-что – «Это не я тебе изменяла!». И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо. Даже уйти совесть не позволяет. Удобно, правда?
А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки. И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.
И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо - в том числе и внимания. Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер. Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой. А разве кто-то хочет меняться?
И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений. Способом получения желаемого, выгодного, нужного. Простым, но очень работающим инструментом. Бьющим прямо в цель без промаха.
Поэтому обиженным быть выгоднее . Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду. Сердце-то закрыто…
И мы сами выбираем. Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать. Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска. Что выбираете вы?
Источник
Вернуть девушку
Что делать, если девушка обиделась
Редко можно встретить парня, который бы не сталкивался с таким проявлением женского деспотизма, как обида! Ведь вы знаете, как это бывает: все идет замечательно и прекрасно, но внезапно из-за какого-то пустяка девушка полностью перестает идти на контакт и закрывается от вас. Естественно, парни, которые привыкли делиться своими мыслями с девушкой, попадают не в самую приятную ситуацию: они остаются наедине с бесчувственным бревном!
Также попадая в такую ситуацию, многие парни начинают совершать неправильные действия и ошибки, которые не только не помогают побороть обиду девушки, но и усугубляют положение с властью и уважением в паре. За одну обиду парень может проиграть столько очков личной репутации и силы, что навсегда останется в глазах девушки: «Слабым и неспособным». Именно по этой причине необходимо подходить к вопросу обиды не только с позиции скорейшего восстановления, но и с позиции сохранения силы и власти.
Вам нужно понять, что в данной ситуации большое значение имеет не только предмет конфликта, но и сама тактика разрешения такого спора. Даже можно сказать так: именно испытание вашего поведения является главной задачей девушки.
Почему девушки обижаются
Обида - это один из способов женской манипуляции, направленный против твердой позиции мужчины в каком-либо категоричном вопросе. Данный способ можно сравнить с медленным вымыванием фундамента из-под ног мужчины, что, в конечном счете, рушит все его доводы. Это очень хитрый и коварный способ, который работает в первую очередь против мужчин, которым не безразлична эта девушка. Поэтому это можно назвать игрой против своих, что просто ужасно.
Чаще всего девушки используют такую тактику в двух ситуациях, речь о которых пойдет немного ниже. Также существуют недалекие особи, которые используют данный метод каждый раз. Правда от таких мужчины уходят достаточно быстро, ведь никто не хочет терпеть!
Месть за мужскую ошибку. Многие парни бывают слепыми в вопросах взаимоотношения со своими девушками. Они допускают ряд ошибок, которые задевают их девушку, а потом парни действительно не понимают, почему она им что-то пытается доказать. Тогда, устав от своей беспомощности, девушка прибегает к обиде, которая служит как отличным способом мести парню за непонимание, так и инструментом для расширения его глаз.
Продавливание своей позиции. Там, где не работают слова и убеждения, отлично работают физические угрозы и манипуляции. К сожалению или к счастью, многие девушки не применяют физическую силу в виду её отсутствия, а вот манипуляция парнями в них заложена самой природой. Так вот, обида является одним из самых распространенных способов, которая играет на потенциальной возможности парня потерять эту девушку.
Т.е. теперь мы знаем, что вся обида девушки преследует исключительно одну главную цель - повлиять на мужчину и заставить его сделать то, что хочет девушка. Все куда более просто и очень логично. Если вы думаете, что ваша девушка обиделась без повода, то знайте, повод на самом деле есть, и он сидит внутри девушки, хотя она сама даже может этого не понимать.
Как вести себя при обиде девушки
Вы должны четко понимать, что девушка своим поведением хочет вас сломать и заставить выполнить какие-либо её требования. И как только вы сломаетесь, она запомнит следующий алгоритм:
· Я хочу что-то получить;
· Я обижаюсь, когда мне этого не дают;
· Я это получаю.
Такое поведение можно сравнить с поведением маленького ребенка, когда он качает права и истерит, а родители вынуждены что-либо предпринимать. Однако к большой радости, на девушку действуют также и те методы, которые используют наши родители.
Ключевое правило для решения любой обиды: «Чтобы вы сделали какое-либо действие, девушка тоже должна заплатить определенную цену». Тогда ей будет понятно, что её обида будет не ключом к желаемому, а лишь одним из инструментов торговли, и это правильно. А теперь к некоторым тезисам.
Должен ли парень извиняться, когда девушка сама не права? Хотя многие советуют держать свою позицию до конца и бороться с девушкой, все же лучше быть немного хитрее. В такой ситуации можно извиниться перед девушкой, но за вашими словами не должны следовать какие-либо действия. Т.е. только слова и ничего больше, такая ответная манипуляция в её сторону.
Не торопитесь с действиями. Представьте себе ситуацию, когда парень твердо стоит на своей позиции, но как только девушка начинает его шантажировать, он сразу же подскакивает и начинает бегать и суетиться. Девушка же в такой ситуации будет вполне обосновано думать, что предыдущая твердость парня была лишь брехней, а этого допускать нельзя. Поэтому во время любой обиды выждите театральную паузу.
Пытайтесь понять причину поведения девушки. Вы, наверное, думаете, что анализ причины поведения девушки нужен для того, чтобы как-то исправить ситуацию и найти общий язык с девушкой? Нет, анализ причины нужен лишь для того, чтобы не переплачивать девушке за её обиду. Зачем ей дарить поход в ресторан, когда её обида будет рада коробке конфет. Ведь мы все прекрасно знаем, что если девушка нас крепко возьмет за горло, то просто так от неё не отделаться, ведь мы любим и дорожим отношениями с ней. Да и девушка не уходит от нас, а лишь манипулирует, что также показывает её положительное отношение к нам.
Как должен выглядеть алгоритм ваших действий
1. После начала манипуляции и обиды со стороны девушки, вы должны взять театральную паузу и совершенно не менять свое поведение по отношению к ней. Как бы себя она не вела, вы не должны поддаваться её манипуляциям.
2. После того, как вы останетесь один и сможете спокойно подумать, вам нужно разобраться в истинных причинах женской обиды. Чаще всего девушки достаточно открыто говорят о своих претензиях, нужно лишь вспомнить.
3. Далее вам нужно вступить в раунд торговли. Тут работают обычные рыночные механизмы: вы предлагаете что-то небольшое и требуете от девушки что-то взамен. А потом постепенно выторговываете для себя приемлемые условия разрешения конфликта. Если девушка не идет с вами на контакт, а все еще молчит, то либо вы недостаточно выждали, либо её не устраивают ваши условия сделки.
4. Вы выполняете свои условия, контролируете выполнение условий девушкой и живете спокойно и счастливо.
Один момент. Иногда девушки не хотят первое время обсуждать какие-либо условия, но это временное явление. Скоро они будут доступны для торговли.
